К чертям рекламу!

Маленький город Охлобыстин, затерявшийся где-то под Энском. Небольшой местный продмаг. Управляющий магазинчика, не владелец его, какой-то дальний родственник хозяина, по возрасту можно сказать, уже старик. Работник, нанятый дальним родственником по договору. Перемещенный по родственным связям за стол управляющего, на оговоренную заранее зарплату. На определенный оклад, не очень большой, но постоянный. Потому-то весь контроль за продажей за прилавками не такой, какой нужен, и управление видилось бы по качественнее. Им была приобретена громадная для того магазина партия девичьих резинок под волосы.
Резинки чудесные, прямо расчудесные с первого взгляда, беда лишь, очень непрочные резинки. Не выдерживали бедняги однократного дня службы.
Встала проблема, надо было бы к чертям списывать, относить на потерю средств немалых. На убытки все должно было уйти. Резинки никому такого качества были не нужны. Никому, кроме как хозяину магазинчика. Он выискал выход из положения. Довольно-таки своеобразный.
Рекламный бизнес вещь, как его не хай, знатная вещь. Видный плакат в помещении магазина. "Все емкости с спиртным, с маркированной резиночкой красивой на горлышке, они выборочно были из всей партии сертифицированы. Так что администрация гарантирует по алкогольной продукции качество высшее".
И товар полетел, пошел массой в продажу покупателям, совместно с резинками теми, и их стоимостью полным плюсом к цене алкогольной продукции.
Пытались приобрести еще тех же резиночек, но по беде таких же не сыскали. Обидно было, как так-то! Можно было эксперимент второй раз повторить.

Нарвались на проблему.

Дорога из поселка, что ведет к городу, построена не широкой и весьма извилистой, как бык... Сплошная разделительная линия стеной из гранита по всей протяженности дороги из прошлого века отделяет от выезда непосед на встречную полосу. Да, некрасиво, обогнать сложно впереди ковыляющий инвалидом автомобиль. А это старинный дедок, вроде ГАЗ-51 ковыляет, словно виноградная улитка.
Его путевая скорость не выше скорости виноградной улитки, сорок километров в час дает, а случается и ниже. Можно рискнуть, перейти сплошную полосу, но гаишники дома не дремлют.
Поток автомашин в осенний выходной день огромный бывает здесь. Все возвращаются вечером с дачи обратно, в города. Осталось от нетерпения что делать, отплевываться, смачно ругаться в сторону дедка и бесконечно надеяться, что авто наконец все-таки повернет в один из таких многочисленных поворотов, прямо с главной пути в сторону, не весь же путь будет с ним по дороге.
Не отвернул он, задерживал за собою компанию из нескольких машин, несколько водил рискнули и риск успехом увенчался.
Все, я подумал, надо так же делать. Но меня обогнала парочка других машин, решивших так же поступить. Этим надо так же поскорее, но налетели на гибддешников. Сорок тысяч минимум переместилось из их бумажников в...
Настроение сегодня совсем до предела испортилось. А так и должно быть. Час поездки за громыхающей колымагой немалых нервов для меня стоило.

Будем надеяться на будущее.

Если отвернется удача, то это может быть надолго. Удача не птица, как ее там, не синяя птица, ее вкусной приманкой не приманишь, плевала она на тебя, и на все ухищрения твои. И ни за какие шиши к тебе не вернется, так моя супруга гутарит.
Ну вот, опять по той же тропинке побежал, как и всегда в похожей ситуации. Опять тоже самое, без малейшей надежды на перемены.
А вот и не угадал! Придет время на нашей родной улице медвежище таежный по-большому сходит, придет такой день. Тут без вариантов, другого не может быть. Так быть по сущности не может, если все положительное для каждого из нас станет стараться не по уму обходить нашу родную улицу стороной. Не может он, тот медведь, что на улицах на удачу гадит, навсегда забыть о ней и о нас. Так не бывает по-настоящему в нормальной жизни. Чем мы хуже кого-либо из других нам подобных. И в нашем, забытом доярками стойле, обязательно будет очередная дойка, или даже внеплановая.
Необходимо теперь всем вместе потерпеть некоторое, возможно даже продолжительное время потерпеть. И все уравняется, все на свои места встанет.
Будем надеяться на будущее, как на лучшее, отличное в лучшую сторону от сегодняшнего.
Ну вот, опять по той же тропинке побежал, как и всегда в похожей ситуации. Опять тоже самое, без малейшей надежды на перемены.

Берегись язык.

Вы любите селедку? Скажем так, не просто селедку. Она бывает разная. А просто селедку любите. Те, что идут в банках и маленьких баночках, маринадах разных и соусах не в счет. Это на любителя будет. Это, увы, не для меня будет. Я делаю для себя, своих гостей селедку лишь сам. Все слишком просто! Не сложнее рисовой каши, мелочи жизни! Но каков сам процесс!!! А?
Сначала я голову от рыбины отделяю и ее брюшко, голову перемещаю в сторону, это одному мне, сам скушаю. Брюшко забрасываю в рот себе. Берегись язык!
Двигаемся вперед, снимаю кожу с селедки, ее снимаю очень тщательно, на коже остаются только самые нежные ее частицы.
Прошел и этот шаг.
Режу вдоль. Вытаскиваю позвоночник с со всеми реберными косточками. Делю его на три части, закидываю первую в рот. Громко похрустываю им зубами. Мечта гурмана! И здесь нужно язык беречь.
Двигаемся дальше разрезаю селедку на куски. Укладываю в круглую (мне нравится круглая тарелка) тарелку по окружности. Отплевываю то, что осталось во рту от первого куска того позвоночника, отправляю в рот следующий такой же кусок. Похрустываю. Вкуснотища!
Чищу от кожицы луковицы, большие три луковицы. Пару режу кружками, легко укладываю в пустом прямо-таки центре тарелки. Последнюю режу достаточно мелко, осыпаю этой мелочевкой рыбу сверху.
Выплевываю то, что во мне осталось от второго сладкого куска позвоночника. Затем закидываю в прямо рот последний кусок костей, это был ближе обязательно к голове и наверняка самый вкусный по мне. Перемалываю его зубами. Берегись язык!
Поливаю рыбу и горький лук хорошим растительным маслом, а через пять минут тщательно заливаю все уксусом. Выплевываю прожеванный кусок позвоночника, пристраиваюсь на стуле, взирая своими кулинарными успехами, и приступаю к поеданию головы от селедки.
Вы не разочаровались в моем писании? Но сколько раз в дружеском застолье от такой селедки только напоминание оставалось. Ее уничтожали очень быстро и вместе так же с запахом ее сжирали. А вот все навязчивые эти банки и с ними баночки, бывало до донышка не уплетали. Надеюсь не галиматья у меня получилась.

Башковитое решение.

Славноизвестные одесситы народ башковитый. Иногда такие обстряпывают операции, нарочно не придумаешь, простите, но как до такого догадаться вышло. Но все эти гениальные операции нужно совершать вне Одессы, не то можно себе не на радость нарваться на достойный от других одесситов отпор.

Местная швейная шарашка. Хозяин фабрики просит фабричного управляющего явиться, и делает ему расколбас, несмотря на дождь на улице.

- Это что такое творится? Склады забиты летними джинсами. Я несу великие урон. Необходимо же что-то умное промозговать и делать!

- Есть кое-какая в уме идея, - говорит управляющий, - Дайте команду отправить их подальше от города, по сельской местности их раскидать, по сельмагам, так сказать.

- Какому дурню, даже в сельмаге эти штаны понравятся? Им место не там, а на мусорке!

- Поверьте, заберут с радостью! Придется только немножко слукавить. Разложим по десять пар, а бумагах напишем по восемь. Какой дурак сможет, только подумайте, отказаться от халявы? Считай пара задарма.

- И в чем выгода? Мы получим еще больший ущерб, так как всем торговым точкам мы бесплатно отдадим две пары штанов.

- Фигу им вонючую в карман, замок им на карман без ключа? Так-то. Цены в накладной квитанции мы напишем завышенную, как за весь полностью товар. И никаких убытков?

- Еще раз, ничего не понял.

- Вам приносят пиццу. Вы заказали восемь, а принесли десять, а говорят, мол, вот ваши восемь порций пицц. Получается, в пиццерии ошиблись. Что вы сделаете, поблагодарите, возьмете, рассчитаетесь, и не подумаете, что цена-то стоит за десять порций.

- Великолепно ты замыслил, так и сделаем.

Прошел неделя и хозяин фабрики срочно уволил управляющего. Буквально все торговые точки отослали присланные туда обратно ящики со штанами на фабрику, только в каждом ящике было восемь пар, как написано в бумагах.

Какой идиот откажется от дармовщины?

Ошиблись при упаковке? Не надо ошибаться, мы не виноваты.

А жаль его, родимого.

Уходит куда-то неумолимо в небытие наш товарищ старый и добрый, граненный стакан наш. Сегодня народ брезгует, наверное, старым товарищем, а гламур проклял его не века вперед.
А ведь в прошлые времена из него родимого пили все, что надо было. И горячий чай, и водку крепленую, и самогон вонючий, и компот вкусненький. В каждом доме простого человека обязательно, в каждой столовой непременно, в любой забегаловке несомненно, он был постоянно самой востребованной потребителем емкостью для напитков, так сказать кухонной посудою востребованной народом по полной программе.
Граненый был в основном из двух видов. Граненный стакан как таковой, в который входило обыкновенно около двухсот граммов. И так прозываемый стакан губастый. Хорошее название. Губастый с небольшим добавочным сверху ободком. В этот умелый на руки мог уместить половину ровно полулитровой бутылки. Пополнял стакан с горочкой. Если бутылка собутыльниками делилась на двоих только, ее при помощи губастого употребляли быстро в один заход. Два раза налил,бутылка пуста.
Чтобы боляво не обжигать руки горячим при употреблении чая, были в народе металлические подстаканники. С красивой вязью, с ручкой такой же красивой. В него плотно ставили стакан, пили чай, держась рукой спокойно за эту ручку. Сегодня эти стаканы стали огромной редкостью.

Пьяная похвальба.

Встретились на крутой вечеринке двое подвыпивших под завязку мужика, согласно вечеринке, таких же крутых. Что любят крутые мужики под мухой? Меряться, кто на что горазд, тем и меряются. Тут словно неизлечимая болезнь, невозможно вылечить, невозможно хотя бы приглушить. Ну и поехали наши герои бахвалиться друг перед другом различными своими подвигами.
Тут нет предела их мужеству, смелости, наглости, богатству и вранью. Один из них похвалиться, что у него на участке Эйфелева башня стоит, второй может похвалиться, что в жерло действующего вулкана на дельтаплане залетал, третий может клятвенно уверять, что тигра в Бенгалии зубочисткой заколол. Тут и слушать противно, и возразить не посмеешь, крутые мужики не любят возражений.
Подошли и до межполовых успехов. Первый, значит, тыкает рукой в бабенку всю при всем, через губу переплевывает, цыкая языком говорит:
- Так вот, погляди на шатенку с великолепным бюстом - это моя жена, а там, посмотри блондинку с ногами от прически - это моя можно сказать подружка интимная, спим мы с нею частенько!
Другой крутой мужик смотрел-смотрел на бабенок своими пьяными, плохо соображающими глазами и говорит в ответ:
- Чудно как-то, а у меня все как раз наоборот?!
Добазарились, оно им поделом, не хрена за бороду Бен-Ладена дергать, на полмилиона зелени стоматологическую клинику для скунсов открывать, и на велосипеде на Джомолунгму забираться.